Chertenok.ru - все о программировании
Вход  |  Регистрация  |  Поиск 
Праздник
Послезавтра :

День Воздушного Флота России


хохотушки типа (по одной на недельку)
На страницу 1, 2, 3 ... 53, 54, 55  След.

Новая тема  Ответить  Печать Предыдущая тема  Следующая тема
Автор Сообщение
CyberMerlin
Гость







СообщениеЧт, 25-Янв-2007 12:33    Заголовок сообщения: хохотушки типа (по одной на недельку)
Цитата

***
- Флудить так флудить!! :) Картинка: http://mordaha.com/sc2l.jpg Это старкон2, запущенный в DosBox, под иксами в Дебиане, который запущен в VMWare, которая в WinXPКуда мне вопрос о неработающем звуке задавать? )))))
- Санитарам.
***
В начало
CyberMerlin
Гость







СообщениеПт, 26-Янв-2007 9:53 
Цитата

****
В ходе пребывания пятого космического туриста, американского миллиардера венгерского происхождения, бывшего сотрудника Microsoft, руководившего разработкой Word и Exсel, Чарльза Симони на международной космической станции (МКС), произошла неустранимая ошибка и станция зависла.

****
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни **уя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без **уя, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.
Вбегает еще раз:
- А я просто без **уя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты ...!

***
Одна подруга говорит другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

***
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

***
В начало
Пол:Муж NikotiN
Розовый мамонт


Возраст: 31
Знак зодиака: Овен
Зарегистрирован: 18.03.2005
Сообщения: 2137

СообщениеПт, 26-Янв-2007 19:58 
Цитата

Овладел компьютером в извращенной форме.
_________________
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
В начало
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пол:Муж Gelios
Oracle-вый маньяк, Админ


Возраст: 42
Знак зодиака: Водолей
Зарегистрирован: 10.03.2005
Сообщения: 6142
Откуда: Яблочный рай
СообщениеПн, 29-Янв-2007 6:07 
Цитата

> Некоторые с таким трудом рождают мысль, что так и хочется сделать им
> кесарево сечение черепа.

а кому-то поможет только трепанация

_________________
нельзя давать всем всего, ибо всех много, а всего мало
В начало
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
CyberMerlin
Гость







СообщениеСр, 31-Янв-2007 18:14 
Цитата

***
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

***
Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах, вкус и цвет, стоит перед глазами,
Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу, моё родное ПИВО!!!

***
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

***
Запустите любое приложение Microsoft Office. Откройте меню "Сервис"-"Язык"-"Выбрать язык". Выберите язык, стоящий первым в списке. Попробуйте на нем что-нибудь написать, например в мой адрес "Афтар, выпей йаду!" Проверка арфаграфейи выдаст ашыпки в каждом слове. Вывод: разработчики плохо учили албанский.

***
"-Ну что Данила, не выходит каменный цветок?-говорит Хозяйка медной горы.
-Нет, не выходит ,- отвечает Данила.
-А не надо было засовывать!"

***
Едут в такси инженер, новый русский и программист. Тут машина глохнет посреди дороги. Инженер : "Тут дело 10 минут. Сейчас выйду посмотрю" Новый русский:"Да всё проще. Сейчас позвоню в автосервис-эвакуатор приедет. Дело 5 минут!” Программист:"Да всё ещё проще. Дело 5 секунд. Сейчас выйдем, зайдем - всё заведёмся."

***
В начало
Пол:Муж Belt
Постоянный участник


Возраст: 34
Знак зодиака: Водолей
Зарегистрирован: 13.08.2004
Сообщения: 122
Откуда: Russia
СообщениеСр, 31-Янв-2007 18:36 
Цитата

Цитата:
Откройте меню "Сервис"-"Язык"-"Выбрать язык". Выберите язык, стоящий первым в списке.

азербайджанский (кириллица)
азербайджанский (латиница)

и только потом албанский :)
В начало
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
CyberMerlin
Гость







СообщениеПт, 02-Фев-2007 9:54 
Цитата

откройте обычный калькулятор
решите пример: 2+2*2 = 8
откройте ИНЖЕНЕРНЫЙ калькулятор и решите пример:
2+2*2 = 6
Так каким калькулятором правильно считать??
разработчики сего прийдите к консенсусу наконец
В начало
Пол:Муж NikotiN
Розовый мамонт


Возраст: 31
Знак зодиака: Овен
Зарегистрирован: 18.03.2005
Сообщения: 2137

СообщениеПт, 02-Фев-2007 15:17 
Цитата

имхо, это наоборот умная фича, на то он и научный, чтобы парсить введённый пример, а не работать с двумя регистрами и 15 кнопками как обычный
_________________
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
В начало
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
CyberMerlin
Гость







СообщениеВс, 04-Фев-2007 14:03 
Цитата

to NikotiN
maby brather :)


Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Дуся....
{censored}
 ! Ktf:
to Spawn
Устное предупреждение! Следующий раз будет желтая карточка. 3 желтых карточки = бан. %)


***
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

***
- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!

***
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
В начало
CyberMerlin
Гость







СообщениеВт, 06-Фев-2007 13:31 
Цитата

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет: - ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою ...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
В начало
CyberMerlin
Гость







СообщениеЧт, 08-Фев-2007 13:06 
Цитата

***
Подходит чебурашка к Йоде.
- Йода, я твой сын!

***
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
В начало
CyberMerlin
Гость







СообщениеВт, 13-Фев-2007 11:38 
Цитата

***
Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"
***
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец:
- Гоги,я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
В начало
CyberMerlin
Гость







СообщениеПн, 19-Фев-2007 16:00 
Цитата


***

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

***

Живу в Канаде уже 8 лет (это история не про тупых канадцев).
Страна нравится, люди тоже. Чтобы поддерживать себя в спортивной форме, захаживаю в "районный" спортзал. Контингент там довольно разнообразный. Много темнокожих молодых ребят. Всех их обьединяет какое-то легкое отношение к жизни. Всегда рот до ушей, чтобы с ними не происходило. Короче, большие дети. Хотя, школы уже давно позаканчивали. Теперь собственно история-разговор между двумя темнокожими парнями подслушанная в вышеозначенном спортзале.
На столе лежит какой журнал, в котором приводится информация о скорости света. 300 там что-то тысяч км в секунду. Две черных головы склонились и читают. Далее диалог-обсуждение.
- Да, 300 000 км в сек - это круто.
- Ничего не круто. Я точно знаю, что скорость звука больше.
Забыл, только, на сколько. Первый, сомневаясь:
- Нет, не может быть.
- А я тебе докажу. Видешь выключатель. Когда я его нажимаю, ты слышишь сначала щелчок, а потом загорается свет, так?
- Так.
- Значит скорость звука больше скорости света!
"Тихо" роняю гантелю и плачу от смеха.

***

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

***
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная ) в модуле 6h000y3. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

Цитата:
Двухлетняя дочь программера спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо, на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...
В начало
CyberMerlin
Гость







СообщениеПн, 26-Фев-2007 11:47 
Цитата


Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили Вселенную...

***
Хотите увеличить произволительность ваших сотрудников? Попробуйте их разогнать!

***
По статистике Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость
чтения у американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение
при установке ПО и нажать "Согласен"


***
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

***
Урок математики в средней российской школе:
- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так... ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

***
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым!
В начало
CyberMerlin
Гость







СообщениеВт, 06-Мар-2007 15:33 
Цитата


***
Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт ****.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
***
Дорогой Дедушка Мороз! Китайские фейверки, которые ты подарил мне в том году, мне очень понравились. Пришли мне пожалуйста на этот Новый год два пальчика и глазик!

***
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
" Девушка! Покажите мне пожалуйста соковыжималку."
Она ему отвечает:
" Вы знаете, я не настолько сильна в пантомиме".
В начало
Показать сообщения:   
Страница 1 из 55 На страницу 1, 2, 3 ... 53, 54, 55  След.
Перейти:  
Новая тема  Ответить  Печать

Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете присоединять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме
хостинг от .masterhost 
Rambler's Top100